что-то скучно, подкиньте пару анекдотов, пацанов вечером развеселю хоть. уже и не помню, когда была создана последняя подобная тема
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.
#8 я их своевремнно читал
и я особо не стремился выкладывать свежак, что нашел. Я от вас их жду с7ка
#9 хахахахахахахха спасибо мудк развеселил офк, а теперь бегом за хлебом и не забудь денег на обед попросить
Я бы сказала так: не дорог подарок, как дорого внимание. И я ценю это,
сколько бы я готова была подарок, это как бы с учётом того, что если я
хочу сделать подарок, как бы я повторяюсь, да, я бы сделала его таким,
чтобы человеку было приятно. Если человек оценивает, насколько дорог подарок, а не моё внимание, то тогда это не человек... этот человек не должен понимать... эмм... подарок расценивать, то есть внимание, которое там дороже моего какого-то дружеского отношения
Я бы сказала так: не дорог подарок, как дорого внимание. И я ценю это,
сколько бы я готова была подарок, это как бы с учётом того, что если я
хочу сделать подарок, как бы я повторяюсь, да, я бы сделала его таким,
чтобы человеку было приятно. Если человек оценивает, насколько дорог подарок, а не моё внимание, то тогда это не человек... этот человек не должен понимать... эмм... подарок расценивать, то есть внимание, которое там дороже моего какого-то дружеского отношения
Dirнa asн: no es caro el regalo, como es cara la atenciуn. Y lo aprecio,
Cuбnto serнa preparada el regalo, esto como si tomando en cuenta lo que si mн
Quiero hacer el regalo, como si repeto, sн, harнa a su tales,
Que a la persona era agradable. Si la persona estima, por cuanto los caminos el regalo, y no mi atenciуn, entonces esto no la persona... Esta persona no debe comprender... эмм... El regalo apreciar, es decir la atenciуn, que es mбs cara allн que mi una relaciуn amistosa
Я бы сказала так: не дорог подарок, как дорого внимание. И я ценю это,
сколько бы я готова была подарок, это как бы с учётом того, что если я
хочу сделать подарок, как бы я повторяюсь, да, я бы сделала его таким,
чтобы человеку было приятно. Если человек оценивает, насколько дорог подарок, а не моё внимание, то тогда это не человек... этот человек не должен понимать... эмм... подарок расценивать, то есть внимание, которое там дороже моего какого-то дружеского отношения
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
В аптеку где стоит много народу заходит здоровый мужик и подойдя к аптекарше кидает пачку презервотивов говорит. Заберите они рвутся. Стоящий сзади дед добовляет. вот вот ещё мнутся и гнутся.
Встретились три старых приятеля.
Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня "Мерседес" с мигалкой и блатными номерами!
- А я езжу на битой "Оке". А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают.
Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!
Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Приходит как-то молодая супруга к своей маме и говорит:
- Мам, а моего-то уже два часа как с работы нет! Может он по бабам пошел?
Мать ей:
- Ой, ну что ты, доченька, сразу в крайности? Может он просто под машину попал...
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Моя жена ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!
- Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
Одессу заняли большевики.
Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской мимо борделя, а на нем вешают вывеску «Одесский обком».
Одна говорит другой:
«Странно, сколько раз власть менялась – были белые, были зеленые, были петлюровцы – все в этом заведении меняли персонал, а эти меняют вывеску!
Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом))
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))
Извините девчонки
Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как
погода, как море?"
Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"
- На 4-й неделе беременности у меня был контакт с дворовым котом. ))
- Ты чо, совсем е6анутая?
- Ну он был такой несчастный.(((Я его покормила, а потом погладила. ))
А ты чо подумал?!
Двое пьяниц сидят в баре, вдруг видят: в бар заходит собачка и несет в
зубах бутылку пива. Один из них говорит:
- О, ты гляди-ка: к нам идет лучший друг человека, да еще с собачкой!
Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария…
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!
Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответственно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял Xerox. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис.
Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать.
Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом
- Ну, как там?
-Все ОК, - говорю.
Вопль в трубке:
- Ура! Я выиграл десять баксов!
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине,
следующим владельцем "Челси" буду я..)))
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает.
Это обычно кончается женитьбой.
Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!
Мужик - мужику:
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?
Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:
"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.
Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать участником Дома-2?
- Глянь, как Серёга о своей тёще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это, чтоб не вылетали.
Студентка перед защитой диплома сильных успокаивающих наглоталась.
Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Как можно называть Мiсrоsоft Wоrd русифицированным, если он не знает даже как слова русского мата пишутся?
Мальчик хочет завести шиншиллу, и пытается подкатить к маме:
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
- Шапку.
Недавно вычитал, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
Лучшее письмо - это конверт с деньгами.
Только не пытайтесь меня убедить - что прям таки ВСЕ выкинули ёлки! Вот не надо...
- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Так в пустой голове акустика хорошая.
- В "Газпроме" сообщили, что тарифы на поставляемый в Армению российский газ определятся к концу марта. Почему так поздно?
- По окончании футбольного матча Армения-Россия.
Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника.
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твоё слово может быть последним.
- Почему умный человек молчалив?
- У него так много извилин, что мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.
- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- "Нуневыбрасыватьже"!
150 лет назад в России отменили крепостное право.
Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.
- Как поддержать кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями.
- Как утопить кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями, оставшиеся с прошлых выборов.
8 Марта.
Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.
Наркоман приходит домой у него остается пакетик плана он понимает что его нада спрятать!
Прячет, подходит к двери и сам себя проверяет!
-Тук тук Кто там? Менты ой б%я
-Наркотики есть? нету , а под ковром ой б%я!
-Опять перепрятал проверяет себя
-Тук тук, Кто там? Менты , наркотик есть? нету
-а под ковром?
-нету
-а за шкафом?
-ой б%я
Перепрятал:
-Тук тук, Кто там? Менты , наркотик есть? нету
-а под ковром?
-нету
-а за шкафом? нету, нету
Б%%%ь куда же я их спрятал!
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Лежат на пляже мама и шести летняя дочь!
- Мам а почему в одних мужчин в трусах большой , а в других маленький?
- Ну понимаешь, одни богатые у них большой , а у бедных маленький!
- Мам посмотри вон на тебя дядя смотрит и богатеет!
Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось п0рнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.
Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.
Объявилось Чудо-юдо огнедыщащее о трех головах. Стал народ Добрыню Никитыча звать победить Чудо-юдо. Всем миром его собирали. Лучшего коня дали, лучшую сбрую, лучшие доспехи. А Баба-яга ему сверкающий меч-кладенец принесла.
-вот Добрынюшка, тебе меч-кладенец
-а почему это он кладенец? Клады с помощью него искать, что ли?
-нет Добрынюшка, стоит его из ножен вынуть (вынимает) как все в округи в штаны накладывают.
-ну и как пилять, ты думаешь, мне теперь на битву ехать?!
- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!
Идет голодный студент по парку. Видит- бомж под деревом спит, а рядом тарелка с борщом. Ну студент думает, раз бомж ест- чем я хуже, можно же есть. Съел, видит на дне крысиный хвостик, так и блеванул в тарелку. Бомж просыпается и говорит: "ты тоже это видел?"
Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - муд4к. Ты же у меня полный муд4к. На работе ты - муд4к, дома - ты муд4к, в постели ты - муд4к, и вообще, если бы был конкурс муд4ков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - муд4к.
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю
Вчера на концерте Надежды Бабкиной произошла трагедия - два человека попало под хоровод.
80-е годы двадцатого веке, расцвет эмиграции евреев из СССР и бытового антисемитизма.
Начальник отдела кадров (ОК) одного КБ звонит коллеге.
- Слушай, вы евреев на работу берете ?
- Ну, если честно, то берем.
- Слушай, а где Вы их берете?
Дневник партизана.
14 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса.
15 июля: Выгнали немцев из леса.
16 июля: Снова пришли немцы и выгнали нас из леса.
17 июля: Выгнали немцев из леса.
18 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса.
..............
26 июля: Пришёл лесник и выгнал вех к ёбаной матери.
- А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
- Угу, Леха, помню!
- Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые! - Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего доброго бутылками начнут кидаться!
- А с чего им бутылками-то кидаться?
- У-у-у!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня разрыв в левом плече!
- Сейчас посмотрим - раздевайтесь...
Женщина снимает верхнюю часть одежды - но врач ей говорит:
- Нет - раздевайтесь полностью!
- Но доктор - у меня разрыв в плече...
- Послушайте - это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной...
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки - и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли - а врач ей говорит:
- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече - это рас-тя-же-ние!
папа, мне нужна твоя помощь!
- а ну-ка, дай угадаю. он тебе
обещал вечную любовь, потом
оттрахал как wлюху и бросил?
- вообще-то нет. я же только в
третьем классе, помоги
математику сделать.
Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у
нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему
семейному счастью! Отводит в
сторону. -Сынок... Чтоб с утра этой 6л9дu тут не было! -Пап, ну само собой...(с)
риходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик
ама занята на кухне,но краем уха слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит:
-Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — ж0пу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети,которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок,ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров,направляющимся в Бостон,просим занять места;напоминаем,что багаж можно разместить под сиденьями.Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно е6ет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сук0й на кухне разбирайтесь.
Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?"
Стоит наркоман возле перехода, курит. К нему подошел мужичок и спрашивает: - Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина? Наркоман подумал и сказал: - Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай",
или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
-Девушка не пихайтесь!
-Иди нах7й!
-Девушка не материтесь, это же не культурно.
-Иди нах7й!
-Вы слов больше не знаете?
-Акваланг
-А причем здесь акваланг?
-Иди нах7й!
-Папа, ты не видел мои голубые таблетки?
-Сынок, у нас проблемы посерьезней - на кухне дракон!
Разговор 2 друзей.
-Слушай анекдот: Шел медведь по лесу, видит - машина горит...
-И что? Сел в машину и сгорел?
-Нет, слушай дальше. Идет медведь дальше по лесу, видит - танк горит...
-И что? Сел в танк и сгорел?
-Нет, слушай дальше. Идет медведь еще дальше по лесу, видит - вертолет горит...
-И что? Сел в вертолет и сгорел?
-Нет! Вернулся, сел в машину и сгорел!
Идет мужик по улице, приспичило ему посцать.Видит туалет стоит и зашел в него...
Смотрит вперед, а там написано : "Посмотри налево"
Он смотрит налево, а там написано : "Посмотри направо"
Он посмотрел направо, а там написано : "Посмотри наверх"
Смотрит наверх, а там : "ТЫ СЮДА СЦАТЬ ПРИШЕЛ ИЛИ ПО СТОРОНАМ ГЛЯДЕТЬ?!??"
Идет голодный студент по парку. Видит- бомж под деревом спит, а рядом тарелка с борщом. Ну студент думает, раз бомж ест- чем я хуже, можно же есть. Съел, видит на дне крысиный хвостик, так и блеванул в тарелку. Бомж просыпается и говорит: "ты тоже это видел?"
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж0пу е6ет...
Saya akan mengatakan ini: tidak hadiah mahal sebagai perhatian mahal. Dan saya menghargainya
tidak kira berapa banyak saya telah bersedia untuk hadiah, kerana ia adalah, memandangkan hakikat bahawa jika saya
Saya ingin hadiah, seolah-olah, saya ulangi, ya, saya akan melakukannya cara
lelaki yang baik. Jika seseorang menilai bagaimana mahal hadiah, tidak fikiran saya, maka ia bukan seorang lelaki ... Orang ini tidak harus difahami ... UH ... dianggap hadiah, iaitu, perhatian bahawa terdapat lebih mahal daripada beberapa hubungan persahabatan saya
